慵懒的文字

隔着一个透明的薄板，或者转个身就能看到的人，有事情大家也不愿意开口说话，只有噼里啪啦的键盘声。办公室一直都是这样。

当我忙完所有事情，闲下来后，发现此时的空气是凝固的，也意识到自己右背有一根筋在隐隐抽痛。

还有一个多小时才下班，我该做点什么好。

于是，我偷偷玩下手机，翻到手机备忘录里记录的几件小事：

2014年8月7，我拖着行李箱在广州的地铁里坐了三个小时，一号线搭到底又搭回来，还是不知道自己该去哪里，没有打电话回家，也不想去广州的舅舅家。然后拖着行李箱去影院，一个人连续看了两场电影，以为自己会嗷嗷大哭，但并没有。

2014年10月18，晚上十二点多的时候，一个人漫无目的地走在厦门的中山街上，不经意回头的时候，看见一对在人群中热情相拥的情侣。回到home hotel之后，在32层的窗前，看着鼓浪屿的海上夜色，我听着歌，在随身携带的日记本里写了一句歌词：

“在繁华的人群后，想荒无人烟”。

2015年4月29，早上七点多起床，一个人搭车去了东门，平时见到的东门都是人山人海的，八点多的时候却像一个熟睡的居民区，四周只有早餐的香味和一些拖货的行人。我在肯德基吃了份早餐后，晃荡了一会，又一个人去深圳图书馆，看了会书，最后一个人去了莲花山公园。在山上看到那么多的高楼大厦，挫败感油然而生：

留不住爱的人可能是运气不好，但做不了自己喜欢的事情绝对是能力不够。

最近听到两个朋友说年底要辞职，身边也有一些同事因为各种原因辞职了。

毕业一年多来，一直在四处奔波，有朋友问我，“女人最后追求的不就是稳定的工作与生活？”

可有些人偏偏长了一颗蒲公英的心，在广阔的世界里四处飘荡是它的宿命。

刚开始工作的时候，别人质疑我们的工作能力,于是埋头苦干踩碎那些质疑声；

工作久了，能力慢慢提升起来了，我们又开始质疑工作本身。

待在这个四四方方的隔间里，时间久了，有一天我会不会可以听着键盘声就能大概猜出它在屏幕上显示出来的文字呢？

毕业以后，好多时间都过得很孤独，一个人上班下班，一个人吃饭睡觉，一个人逛街看电影。

但我没有喝醉过，一次都没有。接受过别人的帮助，也帮助过别人，但还没有因为寂寞去接受别人的感情。也遇见了一些形形色色的人，也听说一些故事，其实很多事情都没有什么大不了的，也没有什么了不起的，不伤感也不算励志，但它们真实。

有时朋友难过的时候，其实我也不知道怎么安慰好他们。在我最难过最无助最失望的时候，我也是自己一个人熬过去的，所以我觉得其他人大概也是能靠着自己做到的，因为我也不是一个内心多强大的人。

偶尔背个双肩包去挤公交，在车上给小朋友让座的时候，他们会说“谢谢姐姐”而不是“谢谢阿姨”，啊，let it be,that is the best time !

快到下班时间了，通过透明的隔板，我瞥见坐在隔壁的主管还是对着屏幕，键盘敲个不停，我也猜不到她在忙什么，正如她也知道我正在写着这些。

致未满二十五岁的自己

也许你也不知道自己在坚持什么，但要学着安慰自己：坚持本身就是一件值得敬畏的事情。三年五年也不过转瞬即逝，努力去寻找快乐，不如慢慢去拥有幸福。“我比你痛苦”应该是个假命题，“你不懂我的痛苦”才是真命题。感同身受这种话有点扯淡，每个人承受痛苦的程度与能力不一样，有些人再痛苦也流不出一滴泪，有些人随便看个悲情电影都能哭成个二百五。每个人想要的也不一样，所以不要安慰别人时一开口就是“你要成熟一点”。

你有你的成功哲学，我有我的天方夜谭，但我们都必须遵守相同的规则：愿赌服输。

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