离开或许是最好的方式

离开或许是最好的方式

对于病魔，我不知道该以怎样的方式让患病者减轻疼痛，少受点折磨，或许先进的医疗技术可以解决这一切，然而并非所有的都能够得到有效的处理。

有时候，离你最近的人突然离开时，除了惋惜更多的是不舍，或是不甘心，可是又能怎么样了，我们无法感同身受那种折磨，能有的只是陪伴与悉心的照料。那时我在想，离开人世或许对于他们来说是最好的解脱方式，在剩下不多的时日里，每天要忍受病痛的折磨，即使再美味的饭菜都无法引起食欲，整个人的脸上毫无血色，仅有一张包裹骨架的皮层。

生活寄予了我们太多的惊喜与意外，包含了婚丧嫁娶，生离死别……有时在梦中会被惊醒，无法抹去的场景在脑海中浮现。以前我不知道，病人在抵抗病魔时的挣扎，只是从影视作品中感观，后来我才明白，那样的挣扎得有多痛，那双无力的手想抓住多少的求生欲，又或者想找到减轻疼痛的方法。那双粗糙的大手紧握着我的手，我一离开，他就会从疼痛中醒过来，用眼神向我求救，让我揉揉他的肚子，可是我怎么敢揉，里面都是溢出来的血。眼泪在不停地打转，却不敢当着亲人的面哭，在整个过程中，他都被蒙在鼓里，只是为了不让他担忧……然而我不敢想象，之后的种种结果。

当我看着病床上无法安睡的亲人，疼痛扭曲他的表情时，得到的却是医护工作者的不合理推敲，然后在一旁站着，直到另一个值班人员检查时，他们才开始慌乱了。看到的人都会感到难受吧，毕竟人心都是肉长的，也许在我幼稚的观念中，那些电视里及时抢救病人的场景在现实生活中却被蒙上了一层阴影，一层无法揭开，也无法去释然的阴影。疼痛已经让亲人失去了意识，却仍然念叨着“大夫，大夫……”这两个字成了他支撑下去的最大动力，可是久久却未能等到曾经为他专治的医生，其他手术医生看到患者家属的那种无奈与求救中接下了手术，在进手术室的路上，他还说：“能通气了，就不做手术了吧！”我们安慰道，做个手术很快就好了，就这样，亲人被推进了手术室，那一夜似乎过的很漫长。

手术很成功，亲人被推进了重症监护室，家里也陆陆续续来了人。忐忑的心稍稍降落，自己也回了学校，只隔了一天，噩耗从电话中传来，亲人离世了……从那之后，我才理解大姐说的话，也明白进了重症监护室意味着什么，寥寥无几的存活率从我的脑海中划过，我很难受是因为这一切太突然了，我又很自责，因为我亲手推他进了手术室，却永远没有等到他出来，那种钻心的痛与自我责备的折磨久久未能散去。

刚开学很难请假，或许电话另一头的班主任也明白我当时的心情，嘱咐我路上注意安全就挂了电话。那天很冷，风很大，在回家的一路上我都开着窗，平时我都会拍一些路边的风景，唯独那天除了眼泪，我似乎什么都没有。承受能力再强的人也会因为某一个瞬间而泪流满面，更何况对于我们普通人。有人说过，每一次的经历都是成长中不可或缺的，你如果跳过了那个必经的阶段，也就意味着人生是残缺的，不完美的。我试图尽力的劝慰自己，亲人的离开或许是他最好的解脱病痛折磨的方式，可是我又心中充满了埋怨与遗恨，如果没有那医护人员徒劳的折腾与长达三小时的漫长等待，及时的抢救会不会有另一种结果，可是这一切又有什么用，埋怨只会让自己多了些仇恨，亲人也永远回不来了……

再到后来，亲人的百日纸上，那种人走茶凉的感觉油然而生。生前他总爱结交好友，一起聚会游玩，或许会有他自身的缺陷与不足，作为普通人谁又能够骄傲的说自己是完美的呢！我没有陪到最后，匆匆回了学校，也许有人会好奇甚至不解地问：“你没必要回去啊！人家又有自己的子女……”我沉默了会，回去并不是让别人知道自己有多孝心，只是想用自己的方式去悼念曾经那个对我很好的亲人，如果不是这样，我又何必来回折腾。

日子还是照常，生活依旧波澜不惊，面对生老病死，我似乎丢失了往日的感伤，直到意识到自己的亲人离开，明白那种失去再也找不到的人后痛哭一场，又在某个瞬间因为某句话，某件东西，某处风景而感怀。痛并快乐着，还好我与最亲的人有太多值得怀念的故事，如果连记忆里都没有亲人的故事，那样的自己，或许是麻木的吧！

时光机的故事也会随着岁月而渐渐沉淀，在患得患失的生活中，拥有过的比失去的更加值得让人珍惜与缅怀，别再为一件小事去埋怨对你好的人，除了父母没有谁会义无反顾地迁就你的坏情绪与臭脾气。这一路，我们要学会且行且珍惜，错过的终究会错过，离开了就再也不会回来，适当的释然，离开或许对于一些人来说是最好的解脱方式……

生活依旧要继续，将所有的悲欢在故事的时光机里沉淀，带着微笑去生活……