给我一个拥抱好吗（我的呓语）

她说：爱是喜欢的夸张句。浅浅的是喜欢，浓浓的也是喜欢。或许浓浓的也可能是很喜欢，或者很喜欢很喜欢……

她说：“拒绝”是喜欢的分量！“不能拒绝”是很喜欢的分量！

我一直觉得她很傻，总是奇奇怪怪的说一些废话。这废话不是指理所应当就是那样的废话，而是乱七八糟的不知所云的废话。我想我不喜欢这样子的女孩！可我还是很认真地做着她的好朋友，也很吃力地在忽略某些微妙的变化！

我有我的女孩。我努力地抱着我怀里的我的女孩。抱着她不断地重复着宝贝喜欢你……喜欢你……喜欢你……

我会把她的漂亮她的情深款款她的对我的好不断的夸大地告诉另一个她，然后幻想她听到后的心痛，再然后用这种幻想来安慰自己内心的压抑。我不懂我，我不以为然！我只以为这是偶尔。

我还是深深地抱着我怀里的女孩，闭着眼睛重复着喜欢我好吗……喜欢我好吗……一直喜欢我好吗……我深深地将她按进我的怀抱，不由自主地拿着她们来两相比拟。我喜欢的女孩的样子。长长的头发，她是，她却不是。活泼的性格，她是，她呢？偶尔。要很喜欢很喜欢我，她也许是，但她绝对不是。我喜欢的样子似乎就完全是她的样子了，可是我却有一些心痛。不不不，这一定不是因为另一个她。

打电话给我的女孩聊聊今天过得怎么样，千篇一律的问候，不能停止的千篇一律。挂了电话忍不住想要知道另一个人的消息，她呢？在干什么？千篇一律的，千篇一律的都是满满的……悸动？不知道！她有什么好？我觉得我只能用好朋友的身份才能说服自己她不至于让我丢脸。

可是，我想我一定不是故意的！不是故意觉得其实她还算漂亮，不是故意注意起她的一举一动，不是故意因为她的微笑而忍不住温馨，不是故意把这样的“不是故意”的感觉认为成了喜欢。我想我真的不是故意的，不是故意让自己喜欢上了她！

她说：两个人一起淡了分手不是不可以，可我仍然讨厌移情别恋的借口！她说：你还算挺好！这个“你”是我，我明明该是要欣慰，这个“挺好”却一下子堵死了我想要走的路，绞心的痛楚让我看不清一丝的欣慰。

好像再也提不起勇气拥抱我的女孩，再也没有耐心听她对我撒娇，控制不住的跟她在一起跑神，我浓浓的内疚掩盖不住喜欢上那个她的事实。

好吧！她不喜欢我！

她说：最温暖的是拥抱给的温度！

我一直觉得我还是一个很理智的人的。并没有拿三年的感情去赌一个不可预知的可能。觉得她的话不再是废话的时候，我已经数不清有多少时日自己不曾拒绝过她了，她的叨扰，她的劳烦，她的想什么什么。可是不拒绝不是不能拒绝，而是做不到拒绝。拒绝她的简单的复杂的要求。

我真的一直觉得我是一个很理智的人。可我忘了理智的局限有多广。我对她呢？该拒绝的却答应了，该答应的却只是模糊的微微一笑了，比如她给的祝福！

给我的让我凉凉的祝福！

你说好朋友是不是该让人温暖的？如果你说是，那么可不可以，可不可以请给我一个拥抱，作为我们可能一直是好朋友的礼物？